Ser vulnerable no es algo natural para la mayoría de nosotros porque podemos tener miedo de ser juzgados o rechazados. Pero la vulnerabilidad sustenta casi todas nuestras conexiones significativas con las personas. Practicamos la vulnerabilidad cuando le decimos a alguien que nos gusta, revelamos cosas personales sobre nosotros, cuando compartimos historias que nos interesan y cuando hablamos de nuestros deseos sexuales.

"Practicar la vulnerabilidad significa volver a casa contigo mismo", terapeuta, escritora y oradora Joanna Townsend compartió con O.school. "Se trata de sintonizar con tus sentimientos, comprender tus creencias, desempaquetar tu historia, desarrollar un sentido de intimidad con quién eres tu y cultivar una conciencia consciente y compasiva de lo que lo haces tu".

Así que no es de extrañar que muchos de nosotros nos preguntemos cómo para navegar con mayor seguridad, y la charla TED 2011 de Brené Brown, "The Power of Vulnerability", tiene casi 12 millones de visitas en YouTube.

La práctica de la vulnerabilidad consciente puede profundizar sus relaciones con las personas, elevar su confianza y ayudarlo a presentarse de manera auténtica.‍

Pero, ¿Cómo se hace la vulnerabilidad correctamente?‍

“La práctica de la vulnerabilidad sin una tripa pulida no es una buena decisión,” dice la Dr. Sara Nasserzadeh, una consejera psicóloga social y de parejas. "Cuando su intestino no está en sintonía con sus valores y percepciones, le dirá que ser vulnerable no es seguro", dice el Dr. Nasserzadeh a O.school.

Hemos seleccionado 8 consejos para ayudarte a "pulir tu intestino". puedes comenzar a practicar una vulnerabilidad segura e inteligente.‍

1. Conocer tu intención‍

Townsend quiere que la gente sepa que “la vulnerabilidad no sólo se trata de derramar, diarrea verbal, o dejar que todo se salga. Es un proceso”. Entonces, antes de abrirse con alguien, pregúntate por qué lo quieres y qué esperas que salga de eso. Conocer tus intenciones te ayudará a decidir con quién quieres ser vulnerable y de qué manera.‍

2. Identificar tus pilares de apoyo‍

Quiénes son las personas que han demostrado que se puedes confiar en ellos? ¿Cómo aparecieron para ti? Saber quiénes son tus apoyos (y cómo te apoyan) te ayudará a tomar decisiones equilibradas y emocionalmente más seguras sobre la vulnerabilidad. Y, como señala Townsend, "cuando [las personas] no respetan tu vulnerabilidad o no hacen espacio para ella... está bien tener límites". Pero tampoco te olvides de los límites de esa persona.

3. Honestamente describen tus sentimientos‍

Hablando honestamente acerca de cómo te sientes es muy difícil, pero también es una de las formas más inmediatas para ser vulnerables con alguien. Describir los sentimientos que tienes (y su impacto en ti) puede darte más claridad a ti y a tu compañero de conversación. Si te cuesta encontrar las palabras, no te preocupes: las tarjetas de té y empatía de Kate Kenfield pueden ayudarte.‍

4. Pide retroalimentación‍

Esto se hace con una persona competente, un amigo o un terapeuta para la retroalimentación honesta acerca de cómo lo hizo en un proyecto o en una interacción, cómo se podría mejorar, y cuáles son tus puntos fuertes. Escucha con atención y descubre cómo está reaccionando a lo que están compartiendo y cómo podrías implementarlo. Recuerda, que la vulnerabilidad también se trata de qué partes que eliges compartir con las personas. Compartir comentarios con otros acerca de cómo les está yendo también puede ayudarte a flexionar este músculo.‍

5. Haz un diario por tu propia cuenta‍

El diario puede ayudarte a ponerte en contacto con tus propias necesidades y sentimientos porque elimina las expectativas sobre el contenido, el tiempo o la entrega. Solo escribe libremente y sigue a donde tu mente te lleve. Luego, vuelve a leer lo que escribiste. ¿Cómo podrías comunicarle la esencia a alguien? No necesitas mostrarles tu diario; piensa en ello como tu borrador de una conversación. Saber lo que quieres compartir puede ayudarte a decidir qué filtrar y puede ayudarte a prepararte para cualquier emoción que puedas experimentar.

6. Intenta algo que nunca ha probado antes‍

Intentar cosas nuevas desafía nuestras tendencias perfeccionistas porque las ocasiones son, no serás grandioso en él la primera vez. Para las personas que luchan por parecer imperfectas frente a otros, esto les brinda una forma estructurada de practicar la vulnerabilidad que no implica revelar inmediatamente sus sentimientos. Más bien, te permite practicar no hacer las cosas perfectamente desde el principio, lo que puede ayudar a que las conversaciones posteriores y las interacciones vulnerables sucedan más fácilmente. Esta estrategia puede ser divertida para poner en práctica, también - trate de tomar una clase de cerámica, un circuito de cuerdas, o simplemente conseguir un control sobre el alfabeto de un idioma que no hablas.

7. Cuenta una historia‍

Cómo tratar algo nuevo en frente a otras personas, contar una historia, ya sea una de tu infancia o algo más reciente, te permite practicar la vulnerabilidad intencional. Sin embargo, no asumas que practicar la vulnerabilidad significa que esta tiene que ser una historia pesada o triste. Puedes ser vulnerable contando una historia que también te trae alegría o risa. La Dra. Nasserzadeh advierte que no se debe "practicar la vulnerabilidad como una calle de sentido único". Si compartes una historia que te trae alegría, pídele a esa persona que te cuente una historia que les brinde alegría”. Ese consejo podría aplicarse a cualquier cosa aquí: puedes generar confianza y una buena relación al escuchar tanto como al hablar.‍

8. Reconoce la resistencia‍

Presta atención a lo que tu cerebro y el cuerpo están diciendo - la resistencia es algo que sucede con el cambio, pero también puede ser un mecanismo de protección. No necesitas empujarte demasiado o demasiado rápido. Más bien, trate la vulnerabilidad emocional como flexibilidad: se acumula lentamente y no se va directamente a las divisiones. ¿Recuerdas lo que la Dra. Nasserzadeh compartió acerca de escuchar tu intestino pulido? Si te dice que compartir una parte de ti mismo no es una buena idea, es una buena idea prestarle atención.

Ser vulnerable con alguien puede dar miedo, pero puede serlo, vale la pena cuando va bien. Como Townsend lo expresó maravillosamente, "todos tenemos la capacidad de mantener un espacio para la vulnerabilidad en nuestras vidas [si] nos permitimos ponernos en contacto con nuestras emociones y abrazar lo que nos hace únicos humanos.”